Finalemente controle?

Oi borboletas. Bom, hoje foi um dia um tanto diferente. Sabe quando você acorda querendo ficar sem comer, para não sentir a *dita culpa? Então, foi isso que eu fiz. Acordei, e não tomei café, nem nada. Até fiz leite, pão etc, para meu primo, mas resisti e não comi nada. Passou a tarde toda, e fui com a minha prima pra casa da minha tia, porque ela ia dar uma limpada lá, então passei a parte toda sem comer nada, confesso que senti um pouquinho de fome, mas nada avassalador que me fizesse ter tontura nem nada do tipo. Falo isso, porque, tocando no assunto, uma vez, eu tinha acabado de acordar, e nos dias anteriores não havia comido muito, na verdade havia comido bem pouco por sinal, enfim, acordei, fui pra cozinha como sempre falar com a minha mãe, e na hora minha vista escureceu, ficou completamente preta, sabe, completamente mesmo! Eu quase fiquei desesperada, veio uma tontura, fraca, mas não deixava de ser tontura, o pior mesmo foi a vista inteiramente negra! Sentei na cadeira para não cair, já tinha estendido meus braços para procurar alguma coisa no que me apoiar, e senti a cadeira e foi minha primeira oportunidade. Acho que depois de uns 10 segundos, minha vista começou a clarear novamente, e eu consegui ver tudo de novo, normalmente. Foi um alívio. Quase pensei que estava cega, haha. Só sei que foi tenso, foi a primeira, e até agora confesso que a única vez que me aconteceu isso. Enfim, passei a manhã, a tarde, sem comida. Nem tomei muita água, amo tomar água mas não tive oportunidade. Depois voltei para casa, minha mãe não estava então não me obrigou a comer, tinha macarrão na geladeira, já que não estava presente no almoço, mas não quis comer, minha prima foi e comeu. Ia pegar uma maçã, mas me controlei porque sabia que quando minha mãe chegasse, ela iria me obrigar a comer algo, então melhor comer uma coisa só quando ela chegasse, do que comer uma coisa naquela hora e uma hora quando ela mandasse. Foi dito e feito, ela chegou, e foi fazer comida. Só que ela sabe que eu tenho uma queda ENORME por comida feita na hora, principalmente arroz e feijão (sou pobre mesmo), então o que ela fez? Foi lá e fez arroz e feijão fresquinhos, já tava lambendo os lábios de vontade. Depois pra piorar, ela fez salada, que nem gosto muito, mas como porque é preciso, e depois... BATATA FRITA!!!!! Ela nunca fazia batata frita quando eu pedia, ela simplesmente falava que engordava, e agora que eu não quero nem ver batata frita na minha frente, ela vem e me frita uma porção enorme delas? Me deu uma certa raivinha na hora, sabe. Não que eu não goste de batata frita, muito pelo contrário, eu amo, tenho uma queda enorme, posso comer dúzias e dúzias sem parar. E esse é exatamente o problema. Eu sei que se eu comesse uma, ia pedir pra ela fritar mais e mais, e ela ia fritar, já que tinha muita gente na casa (tem ainda) e ela não ia recusar, porque as crianças logicamente também iam querer. Então, o que eu fiz? Peguei a vasilha de salada, e coloquei. E não foi muito. Foi pouco. Tinha alface, umas três fatias de tomate, um pouquinho de cenoura, e um pouquinho de beterraba ralados. Comi. Todo mundo ficava falando "Pega batata frita Aléxia. Come comida! Para de ser fresca! Fica sem comer mesmo!" Sabe. As vezes eu penso que eles, já que estão comendo comidas que engordam, e logicamente vão engordar, querem que eu engorde junto, sabe? Pra na hora que eu falar "Nossa você engordou!" eles poderem dizer "Você também!". Mas eu não vou dar esse gostinho pra eles! Não vou mesmo! Eu vou ser diferente! Quero emagrecer, não quero? Quero usar aquele biquini lindo que minha tia comprou hoje pra mim, e me sentir bem, né? Então pronto! Vou emagrecer e o problema é meu! Ninguém tem nada a ver com isso! Às vezes me dá uma raiva tão imensa. Sério! Fora que tinham váaaaaaarias tentações na geladeira hoje! Toddynho! Chocolate! Tudo! Milho verde cozido, que eu amo! Vocês tem noção do quanto eu tive que ser forte pra não cair em tentação? Livrai-me de todo o mal mesmo! Quero emagrecer, preciso por isso na minha cabeça! Bom, é isso.
Força.
Clara.

ps: Hoje foi "força" em itálico porque hoje eu a encontrei.

Natal

Oi princesas. Como estão? Como passaram o natal? Espero que bem. Bom, eu comi mais do que gostaria nesse dia, mas já esperava por isso. Comi salada, antes de tudo. Tentei me controlar. E comi menos do que esperava. Hoje foi churrasco na casa do meu tio, eu não gosto muito de carne então foi fácil manter o controle. Só comi um pedaço de panetone, e duas fatias pequenas de linguiça. Isso porque minha mãe mandou. Amanhã irei caminhar, pelo menos quero, e farei de tudo para ir. Na certa irei acordar tarde amanhã, olha o horário. Estou esperando o filme da minha prima terminar de baixar, e ela morre de medo de ficar sozinha aqui, já que a casa, digamos, não é muito pequena. Estou tentando me controlar. Não quero ser gorda, mas também não quero depender da Ana sabe? Quero ser feliz. Sair. Me divertir. Amar. Ser amada. E vejo que muitas meninas que vivem pela Anna não fazem isso... Não quero isso para mim. Depois falo mais sobre isso, vou sair daqui.
Força.
Clara.

Preciso ser forte

Oi borboletas, hoje tenho que ter uma força sobrenatural. Minha mãe está preparando uns quitutes para a ceia do natal, que será hoje na casa do meu avô. Terá muita comida, como é de costume. Mas eu serei forte, e irei comer bastante salada antes de ir. Melhor do que me empanturrar de maionese né? (Que dessa vez não vai ser feita com a light). Eu fui na nutricionista, e ela disse que meu peso está ótimo, e que estou com o imc 22 "excelente" disse ela. Mas pra mim é um imc de gorda. Simples assim. Estou com 59 quilos. Perdi um quilo pelo menos né, aff. É muito pouco cara. Ontem pulei 1000 de corda e fiz uma boooooa caminhada. Põe boa nisso. E não me lembro de ter comido muito. Ah, comi sim. Comi dois pedaços de bolo de chocolate, e dois frangos empanados :( Sei que é muito, mas acho que queimei. E ontem meu pai trouxe uma caixa de bombons. Vê se pode? Isso que é apoio. Comi um branco, e hoje comi dois bombons somente. Daqueles bem pequenos. Acho que até me controlei. Se fosse nos velhos tempos, teria comido logo a caixa inteira, haha. Mas não estou me sentindo MUITO culpada, mas também não estou me sentindo muuuuuito bem para falar a verdade. Hoje irei pular de novo. Feliz natal a todos.
Força.
Clara.

Por quê?

Porque sempre que eu venho aqui é só para contar meus fracassos e meus objetivos? Ontem estava tudo bem na salada, e me bateu uma vontade doida de comer pipoca com ketchup. Não deu outra. Já até devem imaginar. Lá foi um balde de pipoca e ketchup. Sei que é estranho, mas é mesmo muito gostoso. Aí tinha pegado um copo de refrigerante, mas tomei só a metade, por causa da culpa sabe. Aí de noite comi um miojo de pizza com uma salsicha. Por que eu fiz isso? Ainda não sei. Não estava realmente com fome. Foi por gula, sabe? Vontade de sentir o gosto! Mas não parou  por aí, minha mãe comprou um pote de sorvete de 2 litros! E meu pai trouxe chocolate! Imaginem o estrago. Como sou fraca.
Vou tentar ficar na salada e no filé grelhado hoje, espero conseguir. Tenho que conseguir. Quero um corpo bonito, não um corpo de butijão. Às vezes acho que me esqueço disto, porque vivo a comer feito uma baleia! Preciso emagrecer e ponto final.
Força.
Clara.

Ps: Abdominais queimam gordura na barriga? Precisa fazer quantos?

Salada engorda?

Oi meninas, bom, como sabem (espero) estou apenas começando nesse mundo da Ana. Deixe eu contar a novidade. Como não consigo ficar sem comer por muito tempo, dentre os motivos minha mãe, decidi que vou comer apenas salada e frutas. Ah, e também frango grelhado. Hoje comi uma pera média, duas folhas de alface, cenoura e beterraba raladinhas, hm, muito bom. Só coloquei limão para temperar. Porque sei que o sal não faz muito bem, etc. E um filé de frango. Está ruim? O que vocês acham?
Força.
Clara.

Controle?

Comi um pão com patê de atum, maionese (light) e cenoura raladinha. Estou com vontade de comer mais um, mas eu não quero, e não vou. Estou bem. Vou comer só isso o dia todo, com certeza. Na tabela de calorias da Capricho deu 345,8 calorias. Mas nossa, será que é realmente tudo isso? Um pão sem miolo tem 130 calorias? Coloquei dois pães porque eu comi com miolo. Nossa. Estranho isso. Mas ok, vou arredondar para 400 calorias, já deu meu limite por hoje. Depois venho contar se consegui ficar só com o pãozinho.
Força.
Clara.

Editado: Tinha esquecido da maionese. Deu então 475.8 calorias. Arredondando para 500. Não que eu esteja achando que isso é muito certo né, mas ok. Sou nova nesses assuntos e não sei muito, vou confiar. Depois vejo na tabela de calorias mesmo. Beijos.

Um pouco melhor

Hoje estou me sentindo um pouco melhor. Não que minha barriga já esteja me aplaudindo, mas realmente estou melhor do que estava no final de semana. Está na hora do almoço, minha mãe está fora de casa e meu pai está dormindo, talvez eu pule essa refeição (assim como fiz com o café da manhã, já que estava dormindo), e beba somente a água. Não vou ficar de nf porque ainda não estou preparada, nem fisicamente nem emocionalmente. Fora que minha mãe não deixa, ela pega muito mesmo no meu pé. Estou a beber água. Não tem nenhuma caloria, isso já é um bom motivo. Vou indo com a água até quando aguentar (ou até quando minha mãe cismar), e irei tomar um copo de leite desnatado. Hoje iria comer meio pão sem miolo com um pouco de geleia, mas a geleia não tinha a Tabela Nutricional e por esse motivo não pude ver as calorias. Então nada de pão, nem tampouco de geleia. Melhor assim. Estou vazia. Isso é ótimo. Já passam das duas da tarde e ainda não comi nada, acho que é uma boa notícia. Espero conseguir meus objetivos. Sábado que vem irei me pesar. Torçam por mim.
Força.
Clara.

Dieta do leite funciona?

Sei que ninguém vai me responder, mas, bem, ok. Se (se, s.e s/e SE sE Se) alguém ler, pode me responder, por favor? Vocês sabem se a dieta do leite realmente funciona? Quero fazê-la. Acho que irei conseguir, eu amo leite desnatado puro. Delícia! O difícil mesmo das dietas não é eu em si, sabe? É as pessoas que ficam no meu pé, ficam comprando comida e quase me enfiando guela abaixo para que eu coma, isso é insuportável! Que raiva. Toda santa hora, quando recuso comida minha mãe diz "Isso, fica sem comer e vai pro soro pra ver o que é bom", dá uma raiva, mas uma raiva viu. Mas eu vou conseguir. Passou a temporada gorda! Tenho que estar naquela escola perfeita. Quero deixar pra trás a imagem desse ano e do ano passado, cansei sabe? Eu, não tenho nada contra gordos, é incrível isso. Tipo, a maioria das meninas que querem ser magras tem preconceito etc, mas eu nem ligo sabe. Sinceramente, não ligo mesmo. Tenho vários amigos gordinhos, todos eles umas fofuras, e deve ser por isso que andam comigo, para parecerem mais magros, haha. Geralmente não olho muito pra essas coisas. Mas eu me incomodo com o fato de EU ser gorda, de EU ser feia, sabe. É horrível isso, eu me sinto tão lixo. Tão inútil. É meio estranho me sentir assim. Tenho metas. A minha meta final é ficar com 49 quilos. (Considerando que eu tenho 1,67 de altura, acho que talvez eu vá ficar magra demais. Mas eu acho tão lindo ser bem magrinha sabe... Bom, se eu ver que com mais do que 49 estou do jeito que quero estarei satisfeita). Bom, se alguém me responder estarei eternamente agradecida.
Força. 
Clara.

Ps: Hoje força está em negrito porque preciso dela mais do que anteriormente.

Gorda compulsiva

As vezes ser eu me dá uma raiva! Ontem e hoje eu comi feito uma baleia, 5 pedaços de pizza (contando ontem e hoje), dois copos de refrigerante, uma vitamina com ração humana (acho que a única coisa que serve) e três pães com atum e alface. Gorda! Estou me sentindo muito mal, muito mal mesmo. Vocês não sabem o quanto. Estou me sentindo uma gorda sem limites. Sabe, eu sei que é muito chato amanhã, amanhã, amanhã, mas amanhã, irei começar a dieta do leite. Não me importo se minha mãe ficar enchendo o meu saco, se ela quer ficar gorda que fique, mas eu não quero, então fim de papo. Se não estiver chovendo irei caminhar, se estiver chovendo farei simulador de caminhada. Sei que darei duro, e comerei quase nada. Este blog está aqui para que eu teste meus limites, eu vou conseguir. Quero participar de algum desafio para ganhar algum selinho, sei lá. :)
Força meninas, eu caí mais vou levantar.
Clara.

Sou fraca

Terceira postagem de hoje. Úlltimo dia de gorda! Estou escrevendo e selando meu compromisso. Hoje comerei algumas das coisas que tenho vontade (como miojo que estou preparando), mas amanhã, a partir de cedinho virarei outra pessoa. Acordarei cedo e irei caminhar com a minha mãe, iremos fazer alguns exercícios nos aparelhos que tem na praia, espero conseguir ser Anna! Me deem forças, por favor, não me deixem sozinha, ok? :) Acho-me estranha, porque não acho que ossos muito saltados sejam atrativos. Eu quero uma barriga lisinha, extremamente lisa sem gordura nenhuma sim, com os ossinhos aparecendo. Mas tem algumas coisas que são meio exageradas, mas respeito opiniões, porque cada um quer chegar a um ponto, não é? Todas temos algo  em comum, que é a magreza. Sei que sou fraca por não começar tudo agora, mas quero me despedir, e será apenas um miojo. Amanhã começarei uma dieta com uma amiga minha que também quer emagrecer (mesmo que ela realmente não precise, ela é linda) e espero conseguir. Nós iremos conseguir. A cada dia quero me tornar mais forte, esse é meu objetivo. Quero chegar na escola linda, não quero ninguém olhando torto para mim, comentando quantos quilos eu devo pesar. Isso é ridículo. Irei para uma escola nova, para deixar a imagem de "gordinha" para trás, sabe? Não quero mais ser a mesma pessoa. Eu gosto de mim no interior, sabe, minhas atitudes, etc, mas a minha aparência, não gosto não. E quero passar a gostar. Eu irei conseguir. Sejam fortes princesas. Vocês já são.
Força.
Clara.

A seguir alguns blogs

Estou a me sentir sozinha. Irei seguir alguns blogs, para quem sabe me sigam de volta. Espero ser bem recebida, não quero ser tão solitária aqui. Irei conseguir meninas, me deem força. Hoje irei tirar minhas medidas, estou a pensar no design do blog. Está tão feio, estranho não é? Risos. Bem, eu sou assim. Feia e estranha. Sem falar de gorda. Bom, mas não estou aqui para reclamar, pelo menos não neste post. Se alguém quiser que eu a siga (oras, quem estou pensando que sou? Uma zé ninguém que começou agora!), é só falar nos comentários, tudo bem? Sigo todo mundo. Quero amigas. Quero apoio, que não tenho na vida real. E se eu contar a vocês que ontem, fui chamada para ser modelo? E foi na Mega Model gente, não nessas agêncinhas fuleiras. Eu fiquei assim, paralisada. Nem fui hoje. Além de ser caro o book, iria ficar morrendo de vergonha. Imagina se pedissem fotos de biquíni? Nunca! Acho que eles me queriam para modelo plus-size, não é? Afinal, alguém com (Ai meu Deus que vergonha de dizer) 60 quilos, não chega a ser modelo NUNCA! A não ser que emagreça! Mas eu vou conseguir. :) 

Força.

Clara.

Começando

Oi, estou começando esse blog porque simplesmente estou cansada de ser gorda. Já deixando claro que não sou Anna (mas quero ser, estou fazendo disto um objetivo) e muito menos Mia, que não quero nem chegar perto. Já quero deixar avisado também que não quero incentivar NINGUÉM a começar com isso, porque Ana (e Mia) são uma doença, eu sei disto, estou ciente, e irei me cuidar, acima de tudo. Mas acontece que comigo alimentação certinha e saudável e blá blá blá, não funciona. Bem que eu queria comer de 3 em 3 horas e ter o corpinho dos meus sonhos. Mas eu não consigo. Vi que muitas meninas anoréxicas (ou quase) ou que querem um corpo perfeito, usam blogs como uma maneira de bem, manter um compromisso, não sei como fizer, bom. só sei que quase todas elas tem, e eu percebi que elas tem muito mais controle do que eu, e pensei que se talvez eu tivesse um blog, eu poderia me manter mais forte. Espero que me entendam. Bom, novamente quero dizer que não quero que ninguém use esse blog como incentivo para se adoentar, não quero mesmo. Espero que eu consiga o que eu quero, que é e a perfeição. Como sou nova, estou super (mega) perdida por aqui, não sei como começar, o que fazer no meio, o que irei ver no fim. Mas irei aprender, aprendo rápido, pelo menos isso, risos. Espero que vocês me ajudem, espero conseguir amigas que me apoiem. Se forem me falar para seguir uma dieta saudável, tudo bem, podem fazer isso, agradeço pela preocupação, mas irão fazer o mesmo que minha mãe faz, risos. Mas confesso que já tentei. Bom, o post está longo demais, não é? Irei contando um pouco sobre mim daqui para frente. Sejam bem vindos e me ajudem.
Força.
Ah, podem me chamar de Clara. :)